Как поддержать человека в депрессии


Слово «депрессия» в последнее время навязло в зубах. Оно употребляется повсюду. Им обозначают затянувшееся плохое настроение, его используют в шутках и мемах. На самом деле, когда истинная депрессия приходит к вашему любимому человеку, становится почему-то совсем не смешно, а скорее тоскливо и даже страшно.

Вы видите те изменения, которые происходят с вашим партнёром: его ничего не радует и не удивляет, он может целыми днями лежать в кровати, ему не интересны ваши разговоры и попытки развлечь его. А вас просто разрывает от наплыва мыслей и эмоций. Не вы ли причина подавленности? Может, отношениям конец? Как долго это будет продолжаться и как помочь?

Депрессия — мрачное испытание для пары. Но можно пройти его успешно. В этой статье мы расскажем о том, как помочь партнёру и сохранить ваш союз. Мы затрагиваем тонкую тему психического здоровья, поэтому вы должны понимать, что не нужно слепо следовать всем рекомендациям. Подумайте, какие из них и как вы можете использовать для вашей пары.


Не принимайте симптомы депрессии на свой счёт

Большинство симптомов депрессии превращают вашу пару в полный антипод счастливого союза. У человека в депрессии искажено восприятие реальности: даже положительные и радостные моменты представляются ему если не в чёрном, то точно в сером цвете.

Само собой, ему не хочется гулять, ходить на свидания, беседовать часами и заниматься сексом. А ведь это общепринятые показатели хороших отношений. Вряд ли кто-то из ваших знакомых говорит: «У нас такая замечательная пара! Мой любимый приходит вечером домой, молча смотрит в iPad три часа, а потом ложится спать, не говоря ни слова!»

Поэтому, заметив изменения в поведении партнёра, вы делаете единственно верный, как вам кажется, вывод: он потерял к вам всякий интерес. Эту догадку активно подтвердят и ваши друзья, если вы обрисуете им ситуацию.

Опасность депрессии ещё и в её невидимости. Если у человека сломана нога, он тоже не может гулять и много заниматься сексом, но всем видно почему — вот гипс. На внутреннее состояние мы не можем показать пальцем, поэтому для себя объясняем внешние перемены самым распространённым и простым способом: любовь прошла. Эта убеждённость ещё больше крепнет, если вы видите, что с другими людьми ваш партнёр продолжает вести себя по-прежнему, а наедине с вами — сдувается подобно воздушному шарику. Блог Literally, Darling утверждает, что это, на самом деле, хорошо:

Депрессия может охватить человека по многим причинам: болезнь или смерть близких, собственное плохое самочувствие, проблемы на работе, трудности с родственниками или друзьями. Но симптомы её будут сказываться в первую очередь на вас: ему вдруг станет скучно разговаривать с вами, не захочется куда-то идти или даже смотреть сериалы вечером.


Если вы не можете отделаться от мысли, что партнёр просто не хочет быть с вами — спросите его об этом прямо. А когда он ответит, что дело не в вас, примите этот ответ, успокойтесь и начинайте вместе решать проблему его плохого морального самочувствия.

Совместно разработайте план избавления от депрессии

Не принимайте симптомы депрессии на свой счёт, но и не игнорируйте их. Да, ваш партнёр сейчас не показывает никаких романтических чувств, однако ему всё равно будет больно, если вы пренебрежительно отнесётесь к его состоянию. Если ваш любимый человек заболел или поранился, вы же не обвиняете его, а ухаживаете за ним и помогаете вылечиться. С депрессией нужно сделать то же самое.

На самом деле, для того, кто пытается справиться с подавленным состоянием духа, отношения — огромное подспорье. Но только в том случае, если вы двигаетесь в одном направлении и действуете сообща: нужно понимать партнёра и вместе делать практические шаги. Американская ассоциация помощи при депрессии (Anxiety and Depression Association of America) предлагает множество методик борьбы с подавленностью: изучение своего состояния, постановка целей, фиксирование результатов. Однако лучший метод лечения — совместная работа с любящим человеком.


Ваш партнёр может и не захотеть лечиться. В этом случае нельзя наседать на него и торопить. Вы можете поддерживать, но не заставлять. Можно попробовать начать с того, что вместе поискать хорошего врача или почитать статьи о лечении. Главное для вас двоих — понимать, что вы вместе и вы двигаетесь в одну сторону.

Если ваши усилия разбиваются об упрямство вашего партнёра, если он отвергает вашу поддержку и уверен, что не нуждается в помощи, то решите для себя, хотите ли вы дальше оставаться в этих отношениях и ждать положительных перемен или у вас нет на это сил? Но не будьте тягачом для вашего партнёра, он должен только сам понять и принять, что ему требуется помощь.

Оставьте вашему партнёру личное пространство

Лечение от депрессии всегда будет проходить беспорядочно. Как если бы вы разрешили своей кошке потоптаться в красках, а потом пробежаться по белой простыне. Кажется, ваш план излечения проработан до деталей, цели расставлены, всё аккуратно записано в журнал наблюдений, и вы бодро движетесь по верному пути.

Но однажды утром больной просыпается и чувствует безнадёжность… Всё плохо, столько тяжёлой работы проделано, но ничего не помогает, на душе по-прежнему пусто и ужасно тоскливо. Лучше бы сейчас свернуться в комочек грусти и отрешиться от всего мира.

Такое бывает, и это закономерно. Но вам в эти моменты хочется либо дать вашему пациенту хорошего пинка, чтобы он перестал киснуть, либо окончательно забросить лечение, ведь оно не приносит плодов. Не торопитесь, один плохой день — это не конец света. Хотя ваша любовь не будет главным лекарством от депрессии, она всё равно важна для пациента, об этом говорит психотерапевт Рита де Мария.


Депрессия в корне меняет привычную жизнь. То, что радовало, перестаёт радовать; то, что восхищало или интересовало, не вызывает теперь и капли эмоций. Присутствие рядом того, кто принимает это состояние без осуждения и обид, очень поддерживает и даже вдохновляет.

Установите границы, чтобы сберечь себя

Всегда очень тяжело поддерживать человека в депрессии. Иногда перенапряжение будет достигать масштабов, которые поставят под угрозу ваше собственное психическое здоровье. Не нужно жертв вроде: «Я сделаю всё, лишь бы мой любимый человек был здоров». Помогая партнёру, установите чёткие границы вашего присутствия, не растворяйтесь в его состоянии полностью. Оставьте время для своих увлечений, встреч с друзьями, да просто для того, чтобы побыть в одиночестве.

Несомненно, вы хотите помочь. Но не нужно подчинять свою жизнь депрессии партнёра, за это вы расплатитесь стабильностью своего морального состояния. Вы даже можете отказаться быть «домашним терапевтом» своего любимого человека, если понимаете, что это для вас непосильная ноша.

Существуют другие способы помощи: напоминайте пациенту, что необходимо заполнять журнал наблюдений или пить лекарство, поощряйте его за походы к врачу или уговорите на очередной сеанс психотерапии. Но не кладите всё на алтарь его болезни, он тоже должен что-то делать.


И это не жестокость, не проявление нелюбви. Вам нужно беречь и себя, иначе вы оба можете оказаться в яме безысходности. Вы можете быть очень любящим партнёром, но если вы играете в одни ворота, а ваш больной ничего не хочет делать, то это породит огорчение и обиды, которые приведут к разрушению союза.

Позволяйте себе высказываться, когда вы чем-то недовольны, не бойтесь, что вызовете рецидив и ухудшите состояние любимого человека. Конечно, какие-то мелкие огорчения можно «законсервировать» в себе, но о существенных обидах обязательно беседуйте.

В конце этой статьи хочется написать: надеемся, что наши советы вам не пригодятся, поскольку вы и ваши любимые люди всегда будете пребывать в бодром расположении духа. В любом случае всегда помните, что всё в жизни меняется, и если у вас началась унылая серая полоса, то она обязательно закончится.

Источник: Lifehacker.ru

Стадии переживания горя

Стадии горевания – это защиты нашей психики. Они помогают нам не сразу принять случившееся, так как это слишком большое потрясение.

Стадии могут наслаиваться друг на друга и чередоваться, но в среднем у них есть определенная продолжительность и порядок. Горевание – болезненный, но здоровый процесс для человека, пережившего потерю. Нарушение его происходит, если человек застрял на каком-то этапе и не может пережить его. В таком состоянии можно застывать на годы. Тогда нужна психологическая помощь.


Если вы находите себя застывшим на какой-то стадии – обратитесь за помощью! В одиночку это не пережить. Нужен человек рядом.

Если кто-то из ваших близких переживает горе и вы хотите поддержать его, то, пожалуйста, отслеживайте также и свое состояние, вспоминайте дышать, чувствовать тело, старайтесь замечать, когда и на чем застываете вы сами, что вам сложно выдерживать и переживать. Если столкнулись с такой сложностью – значит вам тоже нужна поддержка, чтобы ваша помощь была экологична.

Стоит осознавать, что горе – в любом случае больно и надолго. Что потеря – навсегда. Ваша поддержка очень важна, но она не может оградить человека от его боли. Не нужно ожидать быстрых улучшений состояния. Проживать боль, когда рядом есть понимающий теплый человек – более выносимо. Но все равно тяжело.

Я расскажу про каждую стадию.

1 стадия. Шок и отрицание

Ощущение нереальности происходящего. Отстраненность, холодность на этом этапе – норма. Трудно осознать и прочувствовать случившееся. Все вокруг как будто нереально, а человек как будто “не здесь”, проявляется рассеянность, отрешенность. Это может длится, в среднем, до 9ти дней.

Что помогает пройти эту стадию


Называть вещи своими именами. Не скрывать случившееся, не замалчивать. Объяснить, что и почему произошло. Увидеть могилу. Поощрять человека, даже если это ребенок, говорить о случившемся (но не заставлять! просто поддерживать, если заговорит, говорить самим). Не бояться говорить об умершем, говорить смело, но деликатно. Быть рядом, можно просто молча, готовыми к диалогу. Не бояться слез. Не ждать улучшения состояния.

В психологической работе на этом этапе часто просят подробно рассказать о случившемся, упоминая мельчайшие детали и чувства: что происходило до, как узнал о происшествии, какая была первая реакция, что происходило вокруг и т.д. Это возвращает к реальности, помогает признать ее.

Как поговорить с ребенком, если он замкнулся

С помощью пальчиковой или наручной куклы. Говорить с ним от имени куклы. Или говорить двумя куклами друг с другом, а ребенок подключится.

Сначала можно говорить от третьего лица. О “девочке, у которой умерла мама” или даже “белочке/лисичке и тому подобное (смотря какой персонаж ребенку ближе)”.

  1. Сначала говорим о событии от 3-го лица: “У одной лисички мама вдруг заболела и умерла.”
  2. Затем о чувствах от третьего лица: ” Лисичка сначала, когда мама заболела, только немножко испугалась. А когда ей сказали, что мама умерла, она не поверила. Она хотела, чтобы мама пришла. И ей было не понятно, как она могла умереть. И страшно.”
  3. В конце от первого лица о событии и чувствах: “Ты знаешь, что случилось? Ты не хочешь в это верить. Скучаешь по маме. Ты не знаешь, что будет дальше, как мы будем жить.”

Конечно, если вы поговорили о чувствах и заметили в ребенке отклик, если в нем что-то зашевелилось в ответ на какие-то ваши реплики, хорошо дать этому место, помочь как-то выразить. Не торопитесь, дайте время. И затем можно дать отклик на его чувства, предложить ясность и поддержку, объяснить, как мы теперь будем жить, что будет происходить.

2 стадия. Гнев и вина

Длится около 40 дней в среднем.

Когда признал факт случившегося, но еще не смирился с ним. Как будто пока я не смирился, пока протестую – еще есть надежда.

Эта фаза включает


  1. Обвинение других и себя.
  2. Тоскование и поиск – ищет того, кого потерял, особенно у тех, кто не был на похоронах, могут возникнуть фантазии (умерший видится в толпе).
  3. Страхи и тревога, что потеряет других близких, страх смерти.
  4. Гнев на судьбу.

Что может помочь

Помогает проговаривание события и всех чувств, разбор вины: ты на самом деле не виноват.

Если вы вините близкого. Крайне важно в таких ситуациях в лицо не обвинять его в случившемся. Даже если вы говорите в сердцах, эта вина может лечь вечным грузом на его плечи. А если он и сам уже чувствует вину, то такие обвинения для него будут ударом под дых и могут поставить между вами стену, которую бывает потом невозможно или крайне сложно преодолеть.

Если вы сильно злитесь на близкого, виня его в смерти дорогого вам человека, лучше поговорить об этом с психологом, выразить эти чувства в безопасном пространстве кабинета. Их важно признать, проговорить с кем-то и прожить. Это часть процесса, вы не виноваты в таких переживаниях.


Если близкий обвиняет вас, попробуйте дистанцироваться от его слов, отдавая себе отчет, что в нем говорит горе. Если вас задевают его слова, лучше остановиться и на время прервать разговор, сказать, что вам чересчур и вы не готовы это слушать. Предложите человеку обсудить это с кем-то другим.

Освобождаясь от злости и вины, человек отказывается и от своего контроля над ситуацией, признает, что случившееся было не в его власти. Что он не может полностью защититься от таких ситуаций, не может их предотвратить, наказав всех виноватых, перевоспитвав всех некомпетентных.

Не может полностью застраховаться от собственных ошибок. Это само по себе очень страшно – столкнуться со своим бессилием и неидеальностью.  Но в конце концов это приносит облегчение. Помогает перестроить свое ощущение реальности,  сделать его более адекватным, и тогда у нас появляется больше возможностей быть в ней. 

Однако для некоторых людей такая встреча невыносима, потому что не хватает внутреннего ощущения поддержки: если я не идеальный – то я ничто, или способности брать поддержку мира: если я не всесильный – то опасный мир меня разрушит. И в таком случае пройти эту стадию самому не удается, нужна достаточно длительная регулярная психотерапия, чтобы нарастить эти опоры.

Чтобы не держать чувства в себе также можно использовать рисунок состояния. Нарисуйте свое состояние, как его чувствуете. Поделитесь с близким человеком, что вы нарисовали. Сделайте с этим рисунком, что хотите (можно смять, порвать, главное не держать в себе).

Можно писать письмо – поток сознания. Излить на бумаге все, что приходит в голову. Эту практику лучше делать регулярно, каждый день по 20 минут, например.

Можно говорить о том, что чувствуешь (с детьми – через игрушки, через сказочных персонажей: “Однажды у Красной шапочки умерла мама…”) Играть в это.

Можно петь, кричать, двигаться, танцевать, выражая внутреннее состояние, бить боксерскую грушу или пинать подушки, с криком бить мягкую мебель мягкой битой (батакой).

Помогают телесные практики, такие как танце-двигательная терапия, аутентичное движение, массаж (если в это время глубоко дышать и прислушиваться к себе) или телесно-ориентированная терапия, если вам комфортно вступать в телесный контакт с другими людьми.

3 стадия. Депрессия

Самая длинная стадия. До 1 года. Острая форма переживаний – около 3х месяцев. Затем горевание идет толчками, то накатывая, то отступая.

Печаль, апатия, упадок сил, раздражительность. Оплакивание. Горевание. Принятие случившегося.

Вместо обесценивания и идеализации. Ближе к фазе исцеления образ умершего занимает свое постоянное место в душе потерпевшего утрату.

На стадии депрессии человек проживает острую боль, которая занимает все его психические силы, почти не оставляя места для других дел и отношений. Ф.Е. Василюк писал, что это боль разрыва с тем, кого мы потеряли, но не его ухода от нас, а нашего морального ухода от него.

Чтобы продолжить жить дальше, нам необходимо оставить образ умершего в прошлом, в своем опыте. И начать включать в жизнь что-то новое, в чем уже не будет его участия. То, что он никогда не разделит с нами. Это болезненное прощание, оно может переживаться как предательство умершего. 

Наблюдение за тем, как  мы отталкиваем его от себя и он отдаляется и исчезает – приносит душевную боль. И это главная боль этой стадии.

Как помочь

Каждый из членов семьи или другие близкие к умершему могут рассказывать, что он потерял, о чем скучает, что ему нравилось или не нравилось в умершем, о чем грустит. В доме должны быть фотографии умершего, в альбоме, в рамочках… Вместе их рассматривать.

Важно не катастрофизировать. Говорить с уважением, но без замогильного тона, без излишнего трагизма.

Вспоминаем и хорошее, и плохое о человеке – все стороны нашего с ним опыта контакта, все оставшиеся к нему разнообразные, порой, возможно, противоречивые чувства.

Можно писать письма умершему, прощаясь с ним.

4 стадия. Принятие и исцеление

Обратите внимание, что это последняя стадия, ее бессмысленно форсировать и пытаться подключить сразу, когда боль потери еще свежа.

На этой стадии мы учимся заново любить жизнь. Можно поддерживать друг друга в новых смыслах и радостях, которые вы находите. Планирование будущего.

Говорим про дар человека, которого я потерял. Что он во мне пробудил? Как я могу это нести в мир? (С ребенком, потерявшим маму, можно говорить про то, что мама хотела, чтобы ты был счастлив. Мама научила тебя… Это у тебя от мамы… Можно всей семьей в память о маме время от времени делать то, что она любила.)

Важно понимать, что горевание – не быстрый процесс. Если в вашем доме сейчас горе, то длиться его переживание будет около года, если удастся его прожить, не застряв на каком-то этапе. Из этого года острое горе, когда все эмоции особенно болезненны,  длится около 4-х месяцев. 

Некоторые исследователи говорят, что вообще не существует очерченных сроков горевания, оно может продолжаться и несколько лет.

На что обратить внимание, когда помогаете пережить горе ребенку

Все чувства нормальны

В том числе и позитивные, и бесчуствие. Разрешить в доме любые чувства или их отсутствие, любые разговоры об умершем. Помнить о нем. Вспоминайте вместе. (Не насильно). Рассматривайте фотографии. Можно вместе плакать, но взрослый при этом обнимает ребенка, прижимает его голову к груди, а не наоборот.

Взрослый остается взрослым, когда делится своими чувствами, не требует от ребенка его жалеть и выдерживать его состояние, не разрушается от своих переживаний, а просто делится ими, не скрывая, но и не перекладывая их груз на ребенка.

Поддерживать память и связь с мамой – хорошо

Можно писать маме письма и отправлять на небо. Разговаривать со специальной игрушкой, которая все передаст маме.

Нужна стабильность остальных взрослых: “Я никуда не уйду. Я буду с тобой всегда. Все будет хорошо.” Поэтому крайне важно, чтобы у вас, взрослых, было достаточно поддержки. Тогда и ребенку будет спокойно.

Как оказать экстренную помощь другу

Если ваш друг или родственник столкнулся с потерей и вы хотите ему помочь прямо сейчас.

Будьте рядом. Спросите, можно ли приехать. Если слышно четкое “нет”, то приезжать, конечно, не стоит. Но если человек не уверен, то лучше приехать. Просто побудьте рядом, выслушайте.

Если человеку допустим физический контакт, то объятия, держание за руку – это большая поддержка. Спросите о чувствах, мыслях, состоянии, ощущениях в теле. Выспрашивайте (без давления) и выслушивайте любые подробности – их бывает важно выговорить.

Не бойтесь пауз и молчания, выговаривание может происходить волнами, приступами. Если человек не готов говорить – просто будьте рядом. Постарайтесь не одолевать горюющего своей тревогой, когда вопросы больше нужны вам, чем ему.

Однако если он начнет раздражаться на вас, не принимайте на свой счет – это даже хорошо, это уже какие-то эмоции.

Помогите с бытовыми делами: купите и приготовьте еду, заварите чай, поиграйте и погуляйте с детьми. В идеале, конечно, не однократно, например, по очереди с друзьями.

Но даже один вечер заботы может дать человеку возможность немного оттаять и стать на миллиметр ближе к своим переживаниям. Если вы на расстоянии, предложите что-то из того, что можете. Предпочтение лучше отдавать не вопросам о том, как помочь, а конкретным предложениям.

Переживающий утрату может быть сейчас оторван от реальности и сам не способен осознать и сформулировать, какая помощь ему нужна.

Спрашивайте человека, как он, будьте готовы слушать или молчать, говорите о желании быть рядом (если оно есть), проявляйте теплоту.

Не ждите улучшения состояния и позитивных эмоций в ответ на вашу помощь, у человека может не быть на это ресурса. (Если хотите таким образом получить что-то для себя (благодарность, вернуть  друга в хорошее настроение и получить его поддержку, ощутить свою значимость и т.п.) – стоит это осознавать и понимать, что тогда это уже не совсем помощь, а обмен, и нужно прояснить, согласен ли на него ваш друг.)

Часто людей пугают сильные болезненные переживания и они начинают их обесценивать: “ничего страшного”, “найдешь другого”, “родишь еще”, “бывает и хуже”, “у всех так”.

Или сразу, не дав прожить горе, выискивать позитив и смысл: “все будет в порядке”, “Бог все делает правильно”, “так будет лучше” и т.д. И то и другое на этом этапе – наши защиты, чтобы не чувствовать боли и ужаса.

Они говорят о том, что нам самим сейчас плохо. Тогда лучше самим обратиться за помощью. А оказывая такую “поддержку” другому, мы даем ему понять, что он одинок в своей боли, что мы не готовы понимать и принимать эти его чувства. Или же другой может попытаться правда перенять эти установки, отключить эмоции и надолго “застрять” в замороженном горевании.

В любом случае, вместо подобных утверждений лучше быть рядом, предлагать помощь, говорить о том, что вы сопереживаете, что вам важно, что происходит с вашим близким.

Если вы замечаете, что что-то не так, что человек совсем замкнулся, надолго зациклился в одном состоянии, что у него проявляется сильная тревожность, ипохондрические страхи, навязчивые идеи, полная апатия вплоть до потери работы или игнорирования детей и другие тревожные симптомы – дайте ему обратную связь об этом, расскажите о своем беспокойстве, возможно, предложите контакты подходящих психологов.

Жизнь конечна

Все мы рано или поздно сталкиваемся с утратами. И это бывает адски тяжело. Нам больно, потому что мы живые. И поэтому же мы способны испытывать счастье, радость и любовь. Быть живым, чувствующим, оставаясь рядом с тем, кто переживает боль – это великая теплая человеческая сила.

Источник: yandex.ru

Депрессия мешает жить. Все люди испытывают её по-разному, но все согласны, что она ужасна.

Иногда я задаюсь вопросом, понимают ли на самом деле люди без депрессии, сколько боли она может причинять.

Большинство считает, что депрессия — это просто чувства грусти и разочарования. Но на самом деле это реально существующая хроническая болезнь, и её симптомы почти всегда невидимы.

Сейчас, после многих лет изучения депрессии, мы лучше понимаем, как с ней обращаться. Но нам до сих пор непонятно, в чём причина депрессии, и почему различные виды лечения могут работать или не работать в разных ситуациях.

Эта болезнь делает жизнь мучительной. Когда вам долгое время грустно, или вы всем недовольны, или не можете спать, или не можете ничего делать, то это невыносимо. А особенно, когда вы не можете никому доказать, что вы на самом деле болеете.

Даже если вы можете управлять депрессией достаточно хорошо — например, можете выходить из дома — то она всё равно может влиять на все аспекты вашей жизни.

Она может мешать вашей продуктивности, или влиять на то, как вас видят начальники на работе. Из-за этого вашу производительность неправильно оценивают.

С вами могут перестать общаться родственники и друзья, потому что многим не нравится тот негатив, в который погружаются люди с депрессией.

В своем худшем виде депрессия может даже привести к смерти. Это серьезный и истощающий недуг.

Хорошо, что общество стало лучше относиться к людям с депрессией.

Например, вице-президент Mental Health America проводила опрос в 1996 году, и 38% людей ответили, что рассматривают депрессию как реальную проблему со здоровьем. Когда этот опрос повторно проводился в 2006 году, то уже 72% людей рассматривали депрессию как реальную проблему со здоровьем.

Общество продвинулось в том, чтобы не стигматизировать саму депрессию. Но оно так и не продвинулось в том, чтобы не стигматизировать те действия, которые приходится делать людям с депрессией.

Например, если написать в гугле «люди с депрессией эгоистичные» (“people with depression are selfish”), то выведется 1.3 миллиона результатов.

Большинство людей с депрессией не могут избавиться от своих симптомов, даже если принимают лекарства и выполняют различные техники для управления депрессией.

Хорошо, что мы стали бороться с дезинформацией и предрассудками. Но мы так и не научились относиться к людям с депрессией с сочувствием и пониманием, даже зная, что это настоящая болезнь.

И я хочу, чтобы меня окружали люди, которые на самом деле понимают мои проблемы, и знают, как поддержать меня.

Поэтому вот руководство о том, как вы можете поддержать любимого человека, у которого депрессия.

1. НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО МЫ “ВСЁ ПРЕУВЕЛИЧИВАЕМ”.

Когда человеку с депрессией говорят «Ты всё преувеличиваешь», а особенно когда это говорят близкие люди, то это может вызвать эмоциональную спираль из чувства вины, тревожности, и сокрушающей грусти.

Люди с депрессией часто искаженно воспринимают, любят ли их и поддерживают ли. И когда кто-то, кому они доверяют, говорит им, что они невыносимы, они могут решить, что они невыносимы для всех близких.

Представьте, что все люди, которых вы любите, сказали вам, что вы слишком невыносимы. Вот что делает депрессия. Вы чувствуете себя обузой для этого мира.

Это не означает, что вы должны постоянно эмоционально поддерживать человека с депрессией. Потому что заботиться о эмоциях другого человека — не ваша работа.

Поэтому оптимальный вариант — это и заботиться о себе, и не вызывать у человека с депрессией чувство вины. Например, вместо того, чтобы сказать «Ты всё преувеличиваешь», можно сказать «Тебе не обязательно говорить об этом только со мной», или обсудить другое конкретное поведение.

И никогда не помешает говорить позитивные и ободряющие вещи. Например: «Было бы хорошо, если бы ты немного погулял_а, потому что мне нужно написать письмо своему начальнику. Я горжусь, что ты заботишься о себе, и что у тебя есть желание помогать другим».

2. НЕ ВИНИТЕ ЛЮДЕЙ С ДЕПРЕССИЕЙ ЗА ИХ НЕГАТИВ.

Депрессия раскрашивает весь мир в мрачные цвета. Это значит, что когда со мной что-то происходит, мне проще объединить это с негативными эмоциями, а не с позитивными.

Например, когда начальник на работе хвалит меня, то я думаю, что испытывать позитивные эмоции вроде удовлетворенности и благодарности — это бессмысленное притворство. Потому что при депрессии сложно испытывать позитивные эмоции.

А когда кто-то меня критикует, то у меня намного быстрее появятся чувства гнева, разочарования и вины.

Люди в депрессии не выбирают «видеть только негатив, и не замечать позитив”. На самом деле позитив для них так же недоступен, как для вас недоступны шоколадки в автомате для еды, если у вас закончились монеты. Мы действительно не можем выбрать позитивные эмоции.

Если негативность людей с депрессией портит вам жизнь, то подумайте о том, чего вы хотите от общения с ними.

Например, спросите у них о хороших вещах, которые происходят в их жизни. Или, когда они начинают говорить о негативных вещах, то прервите их вопросом. Например «Твоя прическа выглядит красиво, ты её изменила»?

Иногда полезно признать, что у людей с депрессией тоже бывают дни, когда с ними не происходит ничего хорошего и позитивного. Поэтому не нужно заставлять их искать позитив там, где его нет. Лучше расскажите им о себе. Скажите, что вам нужна позитивность, и поэтому вы хотите поговорить о том хорошем, что происходит в вашей жизни.

Если они не захотят переключаться на позитивную тему, то сделайте паузу, чтобы окружить себя той позитивностью, которая вам нужна. Вы можете продолжить общение с человеком с депрессией позже.

3. ПОМОГАЙТЕ ИМ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ СХЕМЫ ЛЕЧЕНИЯ. НО НЕ КРИТИКУЙТЕ ИХ МЕДИЦИНСКИЕ РЕШЕНИЯ.

Иногда люди с депрессией регулярно принимают лекарство.

Иногда мне нужно принимать лекарство, после которого я чувствую себя застывшим изнутри. Да, внешне моё поведение приятное и спокойное, но внутри я чувствую себя так, как будто нахожусь в сдавливающем аквариуме.

И мне хотелось бы, чтобы мои близкие поддержали меня, и сказали «Да, это звучит ужасно. Тебе действительно стоит поговорить с доктором, и обсудить переход на другое лекарство».

Единственное правило в приеме лекарств, которое всегда нужно соблюдать — это не давать человеку нанести вред себе или близким.

Все остальные медицинские решения — например, желание пойти к другому врачу, или желание прекратить принимать работающее лекарство, или желание принять дополнительное лекарство — вам стоит поддерживать.

4. ДЕПРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ.

У депрессии могут быть разные проявления. Например, усталость, затуманенность мышления, проблемы со сном.

Один из распространенных симптомов — это раздражительность. К людям, у которых есть этот симптом, редко проявляют эмпатию.

Да, сложно быть сострадательным к человеку, который на вас ворчит. И взрослые люди могут в некоторой степени контролировать своё поведение, поэтому вы не должны чувствовать, что вам надо терпеть плохое поведение человека с депрессией. Но знайте, что эту раздражительность так же трудно контролировать, как печаль или бессонницу.

Поэтому лучший способ помочь людям с депрессией и раздражительностью — это признавать истинность и важность их чувств.

Да, вы можете не позволять кому-то разговаривать с вами неприятным для вас образом. Но при этом вы можете признавать его чувство разочарования и общего недомогания. Например, можно сказать: «Да, это действительно ужасно. Мне жаль, что тебе настолько тяжело».

5. ПРИЗНАВАЙТЕ, ПРИЗНАВАЙТЕ, ПРИЗНАВАЙТЕ.

Признавать чувства человека — это хороший способ справиться не только с раздражительностью, но и с любыми другими симптомами депрессии.

И логика в этом не поможет.

Потому что человек с депрессией на самом деле живет не в таком мире, в котором живете вы. Те законы, которые управляют вашим миром, не работают в его мире.

Когда у вас депрессия, то вам может быть очень неприятно, если люди ведут себя так, как будто ваш опыт неважен, или как будто вы неправильно всё воспринимаете.

Например, я очень хотел бы верить себе, когда говорю во время депрессии: «Мои друзья думают, что я для них ценен и важен». Но в такое время эта фраза для меня звучит так же глупо, как «Мои брови размером со слона».

Бывает сложно объяснить эту альтернативную реальность тем, у кого нет психического расстройства. Просто поймите, что рациональное мышление не поможет. Потому что вашей логики не существует в том мире, в котором мы в это время находимся.

* *

Жить с депрессией утомительно. Хотя я и могу управлять своей депрессией, но всё равно у меня бывают очень плохие дни.

И даже в хорошие дни для того, чтобы продолжать функционировать, я трачу очень много времени и сил на управление своим настроением, сном, диетой, уровнем активности, и отношениями.

Да, требуются усилия, терпение, и сострадание, чтобы любить человека с депрессией. Я не думаю, что кто-то поспорит с этим, и скажет, что это легко.

Но мы тоже заслуживаем любви и сотрудничества.

Нам нужно ваше терпение и сострадание. А особенно тогда, когда у нас сложный день, или неделя, или месяц. Мы знаем, что это сложно для вас, и что мы не можем честно ответить на это. Но знайте, что мы любим вас и очень ценим вашу поддержку.

Мне очень повезло, что в моей жизни есть такие люди, которые поддерживают меня. И помните, что только вместе мы можем победить депрессию.

Источник

Источник: pikabu.ru

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

как поддержать человека

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1: обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2: сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что говорить. «Агрессия – один из этапов переживания горя, – рассказывает психолог Анна Шишковская. – Даже самый мягкий человек имеет право злиться и чувствовать обиду на весь мир, когда для того есть столь веские основания. Постарайся отнестись к эмоциям друга с пониманием, позволь ему встретиться с возникающими у него чувствами. Важно, чтобы человек знал: ты рядом, не обижаешься и не злишься в ответ». (Читай также советы, как справиться с бедой.)

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3: в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

как поддержать человека

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

  1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
  2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
  3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

  1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
  2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
  3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4: это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Источник: whealth.ru

  1. Значение настоящей публичной оферты
    1. Настоящая публичная оферта («Оферта») является предложением Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» («Фонд»), реквизиты которого указаны в п. 5 Оферты, заключить с любым лицом, кто отзовется на Оферту («Донором»), договор пожертвования («Договор») на уставные цели Фонда, на условиях, предусмотренных ниже.
    2. Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 статьи 437 Гражданского кодекса Российской Федерации.
    3. Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем размещения ее на Сайте Фонда в сети Интернет по адресу: nuzhnapomosh.ru.
    4. Оферта действует бессрочно. Фонд вправе отменить Оферту в любое время без объяснения причин.
    5. В Оферту могут быть внесены изменения и дополнения, которые вступают в силу со дня, следующего за днем их размещения на Сайте Фонда.
    6. Недействительность одного или нескольких условий Оферты не влечет недействительности всех остальных условий Оферты.
    7. Местом размещения Оферты считается город Москва, Российская Федерация.
  2. Существенные условия Договора
    1. Сумма пожертвования: сумма пожертвования определяется Донором, В случаях, предусмотренных п. 4.3 Оферты, устанавливается минимальный размер пожертвования.
    2. Назначение пожертвования: реализация уставных целей Фонда.
  3. Порядок заключения Договора
    1. Договор заключается путем акцепта Оферты Донором.
    2. Оферта может быть акцептована Донором любым из следующих способов:
      1. путем перечисления Донором денежных средств в пользу Фонда платежным поручением по реквизитам, указанным в п. 5 Оферты, с указанием «пожертвование на уставную деятельность» либо «пожертвование на реализацию Благотворительной программы «Нужна помощь.ру», в строке: «назначение платежа», а также с использованием платежных терминалов, пластиковых карт, электронных платежных систем и других средств и систем, позволяющих Донору перечислить Фонду денежные средства;
      2. путем направления Донором короткого сообщения (SMS) cо следующими словами (регистр и транслитерация значения не имеют):
         — sos (сумма по-умолчанию 25)
         — dzhaz (сумма по-умолчанию 50) — для сбора пожертвований на фестивалях «Усадьба Джаз»
         — afisha (сумма по-умолчанию 200) — для сбора на фестивалях «Пикник-Афиша»
         — novaya (сумма по-умолчанию 50) — для публикации в издании «Новая» [далее сумма платежа в рублях] на короткий номер 3443, используемый в целях сбора пожертвований на реализацию Благотворительной программы «Нужна помощь.ру»;
      3. путем помещения наличных денежных средств (банкнот или монет) в ящики (короба) для сбора пожертвований, установленные Фондом или третьими лицами от имени и в интересах Фонда в общественных и иных местах.
    3. Особенности порядка заключения Договора для реализации проекта «Пользуясь случаем» («Проект»), осуществляемого в рамках благотворительной программы Фонда, предусмотрены п. 4 Оферты.
    4. Совершение Донором любого из действий, предусмотренных пунктом 3.2 Оферты, считается акцептом Оферты в соответствии с пунктом 3 статьи 438 Гражданского кодекса Российской Федерации.
    5. Датой акцепта Оферты и, соответственно, датой заключения Договора является дата поступления денежных средств от Донора на расчетный счет Фонда, а в случае, предусмотренном п. 3.2.3 — дата выемки уполномоченными представителями Фонда денежных средств из ящика (короба) для сбора пожертвований.
  4. Проект «Пользуясь случаем»
    1. Условия о порядке заключения Договора, предусмотренный п. 3 Оферты, применяются к Договору для реализации Проекта, если иное прямо не предусмотрено настоящим п. 4 Оферты.
    2. Оферта Проекта может быть акцептована Донором любым из следующих способов:
      1. путем перечисления Донором денежных средств в пользу Фонда платежным поручением по реквизитам, указанным в п. 5 Оферты, с указанием «пожертвование на проект [номер мероприятия]» либо «пожертвование на реализацию благотворительного проекта „Пользуясь случаем“ [номер мероприятия]», в строке: «назначение платежа», а также с использованием платежных терминалов, пластиковых карт, электронных платежных систем, мобильного платежа и других средств и систем, позволяющих Донору перечислить Фонду денежные средства;
      2. путем помещения наличных денежных средств (банкнот или монет) в ящики (короба) для сбора пожертвований, установленные Фондом или организаторами мероприятий, осуществляемых в рамках Проекта, от имени и в интересах Фонда с указанием «на реализацию благотворительного проекта «Пользуясь случаем» в общественных и иных местах.
    3. В случае проведения акции или мероприятия, вход на которое осуществляется по предварительно полученным Донором в соответствии с п. 4.5 Оферты билетам («Событие»), организатор События вправе установить минимальный размер пожертвования для участия в Событии.
    4. В случае проведения События при акцепте Оферты Проекта способами, предусмотренными п. п. 4.2.1 и 4.2.2 Донор, помимо прочего, указывает адрес электронной почты в строке «назначение платежа» или в тексте короткого сообщения соответственно.
    5. В случае проведения События после акцепта Оферты Проекта в порядке, предусмотренном п. п. 4.2 и 4.4 Оферты, на [предварительно] указанный Донором адрес электронной почты будет выслан электронный билет для участии в Событии.
  5. Прочие условия
    1. Совершая действия, предусмотренные данной Офертой, Донор подтверждает, что ознакомлен с условиями и текстом настоящей Оферты, целями деятельности Фонда и Положением о благотворительной программе «Нужна помощь.ру», осознает значение своих действий, имеет полное право на их совершение и полностью принимает условия настоящей Оферты
    2. Настоящая Оферта регулируется и толкуется в соответствии с законодательством Российской Федерации.
  6. Реквизиты Фонда

    Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
    125009, г. Москва, Столешников пер., д.6, стр.3

    ИНН: 9710001171
    КПП: 771001001
    ОГРН: 1157700014053
    Номер счета получателя платежа: 40703810238000002575
    Номер корр. счета банка получателя платежа: 30101810400000000225
    Наименование банка получателя платежа: ОАО СБЕРБАНК РОССИИ г. Москва
    БИК: 044525225

    nuzhnapomosh.ru

Источник: takiedela.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.